Опыт применения

Обсуждаем эффективные таблетки, позволяющие повысить потенцию. Виагра и её аналоги. Топ лучших препаратов. Мужской форум.
Аватар пользователя
Ник
Сообщений: 28
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 20:08

Опыт применения

Сообщение Ник » 16 июл 2020, 17:56

В Интернете много различных конфузов, связанных с применением различных я увеличения потенции. Предлагаю делиться в этой теме.

Аватар пользователя
Ник
Сообщений: 28
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 20:08

Купил я виагру и пошел домой

Сообщение Ник » 16 июл 2020, 17:59

Купил я виагру и пошел домой. Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...

Через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу... я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука намертво. Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда-сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.

Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! Молодая девушка когда я ей сказал, что у меня на застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила:
- Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь.
Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая...

Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы... из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая... и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет. когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок "извращенец" это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят... короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.

Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом.

Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!!

Источник: https://pryf.livejournal.com/9069415.html

Аватар пользователя
mr_Smit
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 04 сен 2015, 09:34

Re: Опыт применения

Сообщение mr_Smit » 16 июл 2020, 18:14

Ник писал(а):В Интернете много различных конфузов, связанных с применением различных я увеличения потенции. Предлагаю делиться в этой теме.

Поддерживаю идею. Есть несколько историй.

Аватар пользователя
mr_Smit
Сообщений: 50
Зарегистрирован: 04 сен 2015, 09:34

Вот это называется: затр@хали!

Сообщение mr_Smit » 16 июл 2020, 18:21

Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости. Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч.

И вот однажды, за очередным чтением газеты, Иваныч наткнулся на статью, в которой говорилось, что один американский пенсионер в возрасте 88 лет женился на девушке 25 лет. При этом со слов девушки, это не просто фиктивный брак, старик реально отжигает в постели, и дает фору всем молодым. По словам авторов статьи, весь секрет успеха пожилого Казановы заключался в том, что он регулярно принимал Виагру, которая и поднимала его мужское достоинство. Иваныч, бывший летчик испытатель, очень заинтересовался этими таблетками, и эффектом от них, испытатель ведь, поэтому предложил своему приятелю дойти до близлежащей аптеки и поспрошать по поводу данного препарата.

Лекарство оказалось не дешевым, для российского пенсионера пару тысяч – огромные деньги, поэтому помявшись, наши герои, вышли на улицу и пошли обратно в сторону дома. Вопрос был ведь не только в таблетках, а еще и в том, куда применить эффект от этих таблеток. Не друг друга же шпехать. Поэтому нужно было найти объект, желательно женского пола. А все объекты женского пола у наших приятелей тусовались только в одном месте: в местной поликлинике и не о каком секасе и думать не смели. Придя домой, старики достали запотевшую бутылочку беленькой из холодильника, разлили по рюмкам и начали мирковать:

- Ну? Будем пробовать то? – спросил Иваныч, после второй рюмки
- Я даже не знаю… Дорого, да и кого потом то? – грустно сказал Петрович
- Кого, кого… Дай как газету. Вон ту, с бесплатными объявлениями. Я кое-что придумал – показал на стопку газет Иваныч
Приятель послушно достал газету и протянул ее Иванычу
- Такс… Вот смотри. Массаж, массаж… Интим. Телефон есть
- Да ну, грязь собирать… - махнул рукой Петрович
- Ой, посмотрите, на него… Грязь собирать… Ты как хочешь, а себе я вызову, может последний раз в жизни есть шанс этим заняться – начал набирать номер из газеты, чтобы узнать расценки Иваныч.
- Але, Але… Это проститутки? – зычным голосом спросил он. Что? Могу я проститутку нам с приятелем вызвать? Аааа, ну девушку, тогда. А что проституток нет? Понял, хорошо, хорошо, двое нас будет. Как это? Нееее, а куда мы ее вдвоем одновременно? Даже так… – старик покраснел и задумался. Судя по его лицу, на том конце трубки ему сказали что-то такое, что повергло его в шок.
- Ну что там? – беспокоился Петрович
- Ой, да там... Я такое даже говорить боюсь – махнул рукой старик. Нет, нам так не надо, мы по очереди – продолжил разговор Иваныч.
- Сколько, сколько? А чего так дорого? Аааа, 4 размер, а это как? Ааааа, уууу, ну ладно – мычал дедок. Нет, на сегодня не надо, нам подготовиться надо, цветы там, фрукты, на завтра можно? Хорошо, на 8 вечера тогда, нам просто в 10 спать надо будет ложиться уже, диктую адрес – и ебырь террорист назвал улицу и номер дома, где завтра должен был состоятся эпический трах двух пенсионеров и девушки Анжелы с 4 размером груди.
- Ну что? Что там? – не унимался приятель
- Ой, фуууу, Господи, я так даже перед полетами не волновался – смахнул выступившие на лбу крупицы пота Иваныч. Короче, на завтра на 8 вечера, один час 3500 тысячи, я два взял.
- Это же? Мммм, это же 7 тысяч рублев? – возмутился Петрович
- А что ты хотел? Анжела, 4 размер, все дела – разливая водку, произнес старик.

Посидев еще немного, деды решили оплатить таблетки и увеселение, 50 на 50, а деньги снять с утра в сберкассе, каждый со своих гробовых. У каждого россиянина есть такой вклад, называется «гробовой», причем самые прозорливые, начинают кидать на него денежку еще с младенчества. Так как в процессе жизни в России, деньги могут обесцениться 5, а то и все 10 раз. С утра, получив бабло, они зашли в аптеку, взяли упаковку виагры, затем пошли в супермаркет, где купили водку для себя, шампанское и фрукты для дамы и довольные пошли готовить плацдарм для любовных утех.

Как на беду целого постельного белья ни у кого не оказалось. Все пододеяльники, простыни и наволочки были уже ветхими, кое-где даже виднелись дыры. Приятели решили, что ни разу не комильфо заниматься секасом на таких «перинах», поэтому Иваныч направился к соседке по подъезду за новым комплектом белья.

- Галка, это я Иваныч окрой, а? – позвонил в дверь дед
Дверь приоткрылась и в небольшую щель высунулась голова древней, древней старухи:
- Чаво тебе?
- Мне, это… Белье нормальное у тебя есть? Там наволочка, простыня, чтобы чиста я и не драная?
- А по что тебе?
- Да мы тут это с Петровичем, короче кровать перестелить хотим – сказал старик
- А по что? – опять спросила старуха
- Ну, к нам в гости девушка приедет, ну, в общем, понимаешь – почесал затылок Иваныч
Старуха потупила с минуту и выдала:
- Ах ты, Ирод проклятый, Богохульник! Ну, пошел вон отседова, ишь чаво удумал – и махнула на него рукой, после чего хлопнула дверью.

Вариантов не оставалось, пришлось разориться на новый комплект белья. К 8 вечера все было готово, старики приоделись, накрыли не хитрый стол и стали ждать. Где-то за час до приезда «очаровательной» Анжелы, решили принять таблетки, причем жеранули сразу по три штуки. По словам Иваныча, такая доза была необходима так как, тот старик из статьи принимал Виагру постоянно, а они нет, поэтому данной дозировкой, они наверняка «догонят» упущенное. В 20:10 в дверь позвонили. Анжела оказалось молдаванкой, не хилых размеров, с диким макияжем на лице. Издалека создавалось впечатление, что ее морду разрисовывал трехлетний ребенок, вместо раскраски. Мини юбка подчеркивала лошадиные кривые ноги, а декольте превышало все мыслимые и немыслимые пределы. Но в чем, дедов не обманули, так это в размере сисеГ.

Пригласив даму за стол, и предложив выпить, старики начали нести свою старческую ересь. Анжела лишь зевала и кивала, спустя минут 15, Петрович, который сидел напротив Анжелы и не отводил взгляд с ее ног и декольте, «услышал» звоночек в штанах. Пыпысон давал о себе знать, но чем активнее он становился, тем больше усиливались боли в районе живота, печени и почек. Еще через 5 минут Петрович не выдержал и рванул в туалет, оттуда послышались крики, охи и ахи. Иваныч подошел к двери тубзалета:

- Эй что с тобой, живой? – спросил он приятеля
- Ой, плохо мне, плохо, живот и гемморой, кажется разыгрался – стонал Петрович
- А это, вернее этот, то стоит? – продолжал допрос Иваныч
- Аааа, оооо, как же плохо мне… Ялда? Ялда, сука, блядь стоит. Блядь, хуй стоит, из жопы льется… Помираю!!! – орал он
- Ну, я это тогда попробую, а? – вкрадчиво спросил Иваныч
- Да иди ты на хуй! Пробуй, чо хочешь – чуть не плача сказала Петрович.

Наш герой любовник подошел к Анжеле и пригласил ее в спальню, та уже порядком захмелевшая молча пошла в опочивальню, Иваныч пошел за ней. Войдя, она недолго думая сняла свою кофту с вырезом и лифчик. Глаза у Иваныча округлились, в штанах произошел взрыв, который отголоском ебнул по сердечному клапану, и последний заглох. Незадачливый ебырь упал на пол и задергался в конвульсиях. Анжела посмотрела на Петровича, молча и без эмоционально надела обратно бюстгальтер, кофту и спросила:

- Телефон где?
- Тааам, таммм, - тыча в сторону коридора хрипел старик
Анжела взяла трубка и набрала 03.
- Девушка, тут сердечный приступ у одного старика и приступ геморроя у другого. Приезжайте срочно, диктую адрес – И Анжела все тем же без эмоциональным голосом продиктовала местонахождение двух старых полудурков.
- Что, кто я? Я 911, блядь - ответила Анжела на вопрос о своем имени и повесила трубку.
Забрав с тумбочки деньги, которые были приготовлены для нее заранее, дама удалилась, оставив входную дверь открытой.
Скорая приехала во время, перед глазами врачей развернулась занимательная картина, два пенсионера с «пальмами» в штанах, катались от боли, один в комнате, другой в туалете. Врач осмотрел помещение и увидел початую пачку Виагры. Он лишь покачал головой и изрек:
- 10 случай за месяц. Хорошо, что большинство из них Интеренетом пользоваться не умеет, а то круглые сутки бы писюны укладывали, да сердца откачивали.

P/S. Выйдя из больницы наши герои вернулись к статье о пенсионере из США. Оказывается, они просто не дочитали. Дело в том, что он всю жизнь не пил, не курил, вел активный и здоровый образ жизни, а Виагру он пил, от случая к случаю, исключительно для поддержания так сказать, а не для поднятия.

Отсюда: https://top-lap.livejournal.com/841663.html

Аватар пользователя
robur
Сообщений: 16
Зарегистрирован: 05 июл 2020, 15:12

Re: Опыт применения

Сообщение robur » 17 июл 2020, 19:33

Ник писал(а):В Интернете много различных конфузов, связанных с применением различных я увеличения потенции. Предлагаю делиться в этой теме.

Спасибо. Повеселил. Понятно, что это все выдумка, но смешно очень.
:lol: :lol: :lol:

Аватар пользователя
Ник
Сообщений: 28
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 20:08

Re: Опыт применения

Сообщение Ник » 17 июл 2020, 20:04

mr_Smit писал(а):
Ник писал(а):В Интернете много различных конфузов, связанных с применением различных я увеличения потенции. Предлагаю делиться в этой теме.

Поддерживаю идею. Есть несколько историй.

:!:
Спасибо


Вернуться в «Таблетки для потенции»